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　だから、これは仕方のない事なんだ。あの光景から、目を逸らすのも。見て見ぬ振りを、する事も。
　全部、全部――"仕方ない"　だから私は、悪くない。悪いのは、全部あいつらだもの。
　私は何もしていない。あの子の悪口も言わないし、だからと言ってあの子を笑ったりもしない。
　それに……私と同じ様な立場の人は、このクラスに沢山居るじゃないか。
　ただ見ているだけの、傍観者。その数は、あいつらなんかよりもずっと多いだろう。
……多い方が、正しい。それが世の常なのだから。私の選択は、間違ってなんかいない。私は、正しいんだ。

　それが苦しい言い訳だという事は、自分が一番分かっていた。
　分かっていてもなお、私は言い訳を繰り返す。いじめに加担している、という罪悪感から逃れるように。　
――その一方で私は、この状況を楽しんでもいた。
　以前はあんなに明るかったのに、今ではもうすっかり変わってしまった可哀想なあの子。私を影で笑っていた、八方美人なあの子。

"笑いこらえるの超大変だったんだよねー、あの時！"

……そしてまた、あの子の声が脳裏に蘇る。

　私は、あの子を許せない。あの子が、憎い。
　今まで閉じ込めていた感情が、環境の変化と共に少しずつ顕わになっていく。
　憎い相手が、皆に嫌われ疎まれている。それを見るのは、とても楽しい。
　誰かがあの子の悪口を言う度に、私は心の中で同調した。罪悪感と理性がそれを止めても、あの子への憎しみは消えない。